|
Уважаемые гости нашего сайта, если вы не зарегистрированны, то вам не доступны
Личные странички форумчан
а так же
База данных птицеводов и животноводов 2015г.
|
|
|
Похохочем?))
| |
| amanueltanya | Дата: Среда, 16.09.2015, 23:46 | Сообщение # 1291 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 457
Город:Одесса
Статус:  | 
Сообщение отредактировал amanueltanya - Среда, 16.09.2015, 23:47 |
| |
| |
| amanueltanya | Дата: Четверг, 24.09.2015, 12:10 | Сообщение # 1292 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 457
Город:Одесса
Статус: | 
|
| |
| |
| amanueltanya | Дата: Четверг, 24.09.2015, 12:22 | Сообщение # 1293 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 457
Город:Одесса
Статус: | 
|
| |
| |
| Laima | Дата: Понедельник, 12.10.2015, 13:02 | Сообщение # 1294 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 11661
Город:Комсомольск-на-Амуре
Марина Денисенко
Статус: |  
|
| |
| |
| Laima | Дата: Понедельник, 12.10.2015, 13:23 | Сообщение # 1295 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 11661
Город:Комсомольск-на-Амуре
Марина Денисенко
Статус: | До чего родителей доводит школа: они радуются каникулам, больше чем их дети.
***
Когда младшему брату был год, он уже знал команды "сидеть", "дай лапу" и "голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
***
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
***
И зачем нужно было меня на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала.
***
Играл на компьютере в рыбалку.
Поставил реалистичность на максимум.
В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
***
Надпись "Выполнено 99 процентов" радует только первые три часа.
***
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков? Как к девушкам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой то!
***
-Зачем в пузырек с таблетками валерьяны кладут ватку?
-Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили.
***
Самое долгое путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу"
***
Уронила мужа в люк
И стою аукаю,
Как увижу пальцы рук
Сразу крышкой стукаю.
***
|
| |
| |
| klim | Дата: Вторник, 13.10.2015, 07:10 | Сообщение # 1296 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 4141
Город:Ерофей Павлович
konstantin klimchuk
Статус: |
|
| |
| |
| amanueltanya | Дата: Суббота, 17.10.2015, 03:32 | Сообщение # 1297 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 457
Город:Одесса
Статус: | 
|
| |
| |
| Лотос | Дата: Воскресенье, 25.10.2015, 21:59 | Сообщение # 1298 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 2200
Город:Николаевск-на-Амуре
Елена
Статус: | Памперс прикольный ))))
|
| |
| |
| Laima | Дата: Воскресенье, 25.10.2015, 22:03 | Сообщение # 1299 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 11661
Город:Комсомольск-на-Амуре
Марина Денисенко
Статус: | ... и каждый занят своим делом
|
| |
| |
| Laima | Дата: Вторник, 27.10.2015, 00:07 | Сообщение # 1300 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 11661
Город:Комсомольск-на-Амуре
Марина Денисенко
Статус: | – Мама, купи мне собаку.
– А ты будешь за ней ухаживать?
– А ты мне здоровую купи.
***
На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!..
- Нет…
- Это заяц.
***
Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов:
- Высший: Забили в расцвете сил.
- Первый: Убили, чтобы не мучился.
- Второй: Не успели…
***
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?…
- Она съела весь мой гарнир.
***
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
***
Встретились горилла, медведь и курица. Горилла говорит:
— Стоит мне закричать — дрожат все джунгли.
Медведь:
— Стоит мне зарычать — дрожит весь лес.
Курица:
— Кхе, кхе… Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.
***
Иду по лесу… дождь фигачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?
— да вот, еду…
— Афигеть просто!!! я толкаю, а он блин едет!
***
- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо…
***
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
***
В прошлый Новый Год отказался от оливье.
В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января…
***
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
***
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
***
- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер.
- А мы еще не приехали!
***
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ручка от кресла…
***
Люблю возить мужа на машине… Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
***
Ох уж российские дороги! Сел за руль и… поскакал!
***
- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
***
- Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
- Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
- Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Петечка сошел там с поезда.
|
| |
| |
| amanueltanya | Дата: Среда, 11.11.2015, 00:56 | Сообщение # 1301 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 457
Город:Одесса
Статус: | 
|
| |
| |
| klim | Дата: Среда, 11.11.2015, 08:57 | Сообщение # 1302 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 4141
Город:Ерофей Павлович
konstantin klimchuk
Статус: | Марина, Татьяна, насмеялся от души, хорошая и смешная подборка
|
| |
| |
| Laima | Дата: Суббота, 14.11.2015, 10:41 | Сообщение # 1303 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 11661
Город:Комсомольск-на-Амуре
Марина Денисенко
Статус: | Таня...  Овца решила что она не хуже других
|
| |
| |
| perepel-blagoveshensk | Дата: Суббота, 14.11.2015, 14:55 | Сообщение # 1304 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 446
Город:Благовещенск
Сергей Кириллович Мехедов
Статус: | У меня кабанчик вместе с козлятами жил, ему то себя со стороны было не видно, выпустишь погулять так все козлятами по дорожке скачут, только у махины в 120 кг камни из под копыт летят.
|
| |
| |
| klim | Дата: Воскресенье, 15.11.2015, 08:48 | Сообщение # 1305 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 4141
Город:Ерофей Павлович
konstantin klimchuk
Статус: | Цитата perepel-blagoveshensk (  ) У меня кабанчик вместе с козлятами жил, ему то себя со стороны было не видно, выпустишь погулять так все козлятами по дорожке скачут, только у махины в 120 кг камни из под копыт летят.
При таком содержании совместном живность быстро перенимает друг у друга черты поведения.
Я когда первый раз начал уток разводить, утят с цыплятами пока маленькие были посадил. Так цыплята глядя на утят тоже стали без конца к поилке бегать. Сразу же рассадил. Котята с щенятами хорошо дружат с детства, до определённого момента.......
|
| |
| |
|
|
