|
Уважаемые гости нашего сайта, если вы не зарегистрированны, то вам не доступны
Личные странички форумчан
а так же
База данных птицеводов и животноводов 2015г.
|
|
|
Похохочем?))
| |
| Лотос | Дата: Суббота, 17.01.2015, 20:36 | Сообщение # 1156 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 2200
Город:Николаевск-на-Амуре
Елена
Статус:  | Да над ним сейчас весь общак лежит  Да, повезло
|
| |
| |
| Лотос | Дата: Воскресенье, 18.01.2015, 20:36 | Сообщение # 1157 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 2200
Город:Николаевск-на-Амуре
Елена
Статус: | 
|
| |
| |
| marina | Дата: Понедельник, 19.01.2015, 13:35 | Сообщение # 1158 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 4322
Город:Лесозаводск
Марина Терёшкина
Статус: | Узбекская народная мудрость !
Интересно, кто такой шедевр сочинил ....
|
| |
| |
| OlegMezin | Дата: Понедельник, 19.01.2015, 16:53 | Сообщение # 1159 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1417
Город:Южно-Курильск
Олег Мезин
Статус: | Мне очень понравилось!
|
| |
| |
| Лотос | Дата: Вторник, 20.01.2015, 21:17 | Сообщение # 1160 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 2200
Город:Николаевск-на-Амуре
Елена
Статус: | Диалоги, которые можно услышать только в Одессе
• — Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
• — Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
• — Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
• — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
• — Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
• — Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
• — Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
• — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
|
| |
| |
| Лотос | Дата: Вторник, 20.01.2015, 21:20 | Сообщение # 1161 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 2200
Город:Николаевск-на-Амуре
Елена
Статус: | • — Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
• — У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...
• — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
• — Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
• На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?
• — Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...
• На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
• — Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.
• — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
• Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
• — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
• В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
• — Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...
• — Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
• В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
• — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
• — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
|
| |
| |
| marina | Дата: Среда, 21.01.2015, 08:24 | Сообщение # 1162 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 4322
Город:Лесозаводск
Марина Терёшкина
Статус: |
|
| |
| |
| svetaurzhumova74 | Дата: Пятница, 23.01.2015, 14:38 | Сообщение # 1163 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 477
Светлана Уржумова
Статус: | Четыре хохмы:
Сегодня, я стала гордой обладательницей 4-ех гиговой флеш карты! Вы даже не представляете себе, с помощью КАКОГО места я эту флешку заполучила!
Еду в метро, сижу, никого не трогаю! Передо мной стоит какой-то паренек и крутит эту флешку в руках. Поезд резко останавливается, толчок, парень роняет флеш карту прямиком мне в декольте!
Меня это позабавило (да и парень, если честно, понравился, застенчивый такой, но симпатичный), но я решила повредничать немного, для солидности. Говорю я этому пареньку:
- Сам её туда уронил, сам и доставай теперь!
Несчастный мальчик! Вместо того чтобы как любой нормальный мужик, с радостью бросится выполнять такое поручение, этот парень ПОКРАСНЕЛ! И сказал:
- Оставьте себе!
Я аху#ла. Парень подрывается, и еле-еле успевает выскочить в закрывающиеся двери. Таким вот образом, я стала гордой обладательницей четырех гиговой флешки с архивом порно и курсачем по статистическому анализу.
З.ы. Дожили. Уже и позаигрывать нельзя!
*****
На 3 курсе летом устроился у отца в экспедиции работать.
Дело было в Сибири, под г. Ноябрьском.Вышили трассу около озера Круглое (идеально круглое, кстати, даже слухи
ходили, что это воронка от ядерной бомбы) Летом в тайге жарко - до +35 может дойти, мошкара, поэтому решили отдохнуть на бережке - на песочке меньше гнуса. Вдруг слышу песню и через 15 минут к нам вываливает мужик-хант (местная народность такая). Самый прикол, что он был одет как
для зимы - унты, малица, рукавицы за поясом.
- Ну садись чай пить.
- Спасибо.
После ухи, каши и чаю, начинаю расспрашивать человека что ж он так одет не по погоде.
- Однако зимой живот заболел, увезли в Тюмень, в больницу, кишки резали,а потом сказали лежать - а у меня стадо 40 оленей, встал и пошел.Короче человек 600 км шел по тайге из Тюмени до нас 4 месяца "Однако весело было - где покормят, где водки нальют"
- А далеко еще до дома?
- А совсем ничего - до кладбища дойду, родным поклонюсь (есть такое в
километрах 20 от Круглого - там мертвецов не хоронят, а развешивают на елках типа елочных игрушек, первый раз как увидел - чуть не сдох от ужаса, мне 16 лет было и я был один - заблудился), а там налево и через две недели дома...
Дали человеку сигарет, банку тушенки, хлеба и пошел он дальше.
*****
Приветствую вас! Я работаю в офисе средней фирмы. Обеденный перерыв. Иду в ближайший магазин купить чёПажевать…
Захожу я в продуктовую лавку, думаю, вдруг мой взгляд падает на полку с различными «дошераками» и им подобными химикалиями. Замучила ностальгия – дай куплю! Уже два года не ел.
Прихожу в офис, заливаю «доширак» кипятком, кушаю (приправ поменьше насыпал, чтобы желудок сразу не разъело).
Заходит ко мне в «столовку» шеф – мужик, в принципе понимающий и честный (что редкость)! Здоровается со мной, молча смотрит на то, что я жую. С горестным выражением лица разворачивается и уходит!
Я уже и не знаю что думать. Единственное, что приходит на ум, теория о том, что начальство попросту побрезговало моей персоной. Но я ошибался!
Ровно через полчаса, на мой стол легла копия Приказа о Повышении Заработной Платы! Я был в тихом @хуе!
*****
Пару дней назад, моя жена снова стукнула свой Ситроен. К её несчастью, поцеловалась она с девяткой. Стукнулись они не сильно, бампер в бампер.
Бампер у жигулей крепкий, ему встреча с пластиковым бампером Ситроена не сильно повредила (пара царапин), а вот ситроеновский бампер сложился гармошкой и сморщился до основания! Пострадали и передние крылья.
Пригнала моя благоверная свой Ситроен С3 в страховую компанию, дабы оценить ущерб. Стоит заметить, что мою супругу там уже считают своей! Жена регулярно попадает в мелкие аварии.
Поздоровалась, сели они с оценщиком кофе пить и тут, моя супруга решила пожаловаться «на жизнь». Мол, какие эти Ситроены нехорошие! Вот, у девятки ни царапины, а я весь передок расплющила! Эксперт ей объясняет:
- Мария, видите ли, в Ситроенах и других иномарках применяется такая штука как «Пассивная Безопасность».
- Сила удара максимально гасится за счет деформации кузова иномарки.
Жена задумалась на минуту, а потом и спрашивает:
- Странно, вот я этой девятке только бампер поцарапала! А как же у отечественных машин с этим?
- Да, так же как и у вас. Путем деформации кузова иномарок!
З.ы. История на 100% правдива!
|
| |
| |
| Юри | Дата: Пятница, 23.01.2015, 20:11 | Сообщение # 1164 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 80
Город:Владивосток
Юри
Статус: |  ха ха ха,хоть улыбнулось,а то чего то совсем меня грусть печаль одолела,сегодня пятница развратница,а Я одна  ,не считая ребенка......кто бы хоть заглянул на огонек
Сообщение отредактировал Юри - Пятница, 23.01.2015, 20:15 |
| |
| |
| svetaurzhumova74 | Дата: Пятница, 23.01.2015, 20:38 | Сообщение # 1165 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 477
Светлана Уржумова
Статус: | Быстренько б позвонила подружкам и пригласила на симпозиум
|
| |
| |
| svetaurzhumova74 | Дата: Понедельник, 26.01.2015, 23:23 | Сообщение # 1166 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 477
Светлана Уржумова
Статус: | Несколько перлов из интернета.
* * *
Света, 5 лет. Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
— Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
— Чтобы не позориться, — заявляет Света.
* * *
Надя, 5 лет. Утром говорит уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашёл...»
* * *
Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны.
Я: — Ты что, хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая: — Ну только ради внуков!
* * *
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез:
— Жених — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
* * *
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
* * *
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?
* * *
— Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!
— Мам, а ты мне не поможешь убрать игрушки?
— Нет, не помогу.
— Ты не хочешь быть хорошей мамой?
* * *
Едем в автобусе, Алиса (3 года) спрашивает:
— Мама, ты о чём задумалась?
— О жизни… А ты о чём? Тоже о жизни?
— Нет, ты что, я же ещё не старенькая!
* * *
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?
* * *
Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда? — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
* *
Собираемся на улицу. Аня (2 года 8 месяцев) говорит папе:
— Папа! Не забудь велосипед!
И маме:
— Мама! Не забудь папу с велосипедом!
* * *
Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:
— Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу…
* * *
Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.
— Мам, ты куда?
— Надо с дядей встретиться.
На лице подозрение:
— С каким дядей? Ты его знаешь?
— Сейчас познакомлюсь.
Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:
— А папа знает, что ты с дядей встречаешься?
Следующая фраза убила наповал:
— В машину не садись! Конфеты не бери!
* * *
Разговариваем с мужем на повышенных тонах. Катя (4 года 11месяцев):
— Так, у вас вообще есть только одна забота — меня любить! Чё вы там раскричались?!
|
| |
| |
| svetaurzhumova74 | Дата: Среда, 28.01.2015, 12:24 | Сообщение # 1167 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 477
Светлана Уржумова
Статус: | http://www.gazeta.ru/science/2015/01/27_a_6389397.shtml
что они курят????  
|
| |
| |
| svetaurzhumova74 | Дата: Пятница, 30.01.2015, 16:32 | Сообщение # 1168 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 477
Светлана Уржумова
Статус: | Приезжает мужик на дачу, а там у соседа теннисный корт и Кафельников с Чесноковым учат его играть в большой теннис.
Он спрашивает у соседа:
- Как тебе удалось построить корт и пригласить Кафельникова с Чесноковым.
- Да, вон в том пруду живет золотая рыбка, я ее поймал и она выполнила мое желание.
- И мое выполнит?
- Конечно выполнит, но она немножко глуховата.
Пошел мужик на пруд, поймал рыбку и говорит ей:
- Хочу много баксов.
Приходит домой а там сплошные факсы.
Он к соседу и спрашивает:
- Как так просил баксы, а она мне факсы?
- А ты думаешь я большой теннис просил.
|
| |
| |
| Роман | Дата: Среда, 04.02.2015, 01:29 | Сообщение # 1169 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2215
Город:Борзя
Роман Носков
Статус: | https://www.youtube.com/watch?v=kEW8fmoKiUk
|
| |
| |
| svetaurzhumova74 | Дата: Суббота, 07.02.2015, 23:50 | Сообщение # 1170 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 477
Светлана Уржумова
Статус: | Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю «продажных» рыб. Красота-а-а... Близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника:
— Привет! Я в «Аквагалерее». Тут молли-снежинки есть. Ты ведь их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут ещё чёрные есть. Да разберёмся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером их заберёшь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у них спрашиваю: «Что случилось?». А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — потому что смеяться уже не могут. Потом, когда успокоились, процитировали часть нашего с тобой разговора, который они слышали в одностороннем порядке:
— Привет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай лучше трёх! Нет-нет, только беленьких! Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!..
|
| |
| |
|
|
