|
Уважаемые гости нашего сайта, если вы не зарегистрированны, то вам не доступны
Личные странички форумчан
а так же
База данных птицеводов и животноводов 2015г.
|
|
|
Похохочем?))
| |
| Laima | Дата: Понедельник, 09.07.2018, 00:20 | Сообщение # 1456 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 11661
Город:Комсомольск-на-Амуре
Марина Денисенко
Статус:  | Цитата bromich (  ) Опять задумался а потом выдает: - Дед, их надо убить и съесть:)))
Добрый мальчик растет, он то, дитя асфальта курицу только на тарелке видел:)))))
Обычно такая "жестокость" у деревенских детей присутствует. Моя как то шашлык захотела и предложила кого нибудь кокнуть))). Я ей пояснила, что кокать никого не будем, что это так не делается. Тогда она предлодила кокнуть курей, все равно они уже старые)). Надо было соглашаться, но кто тогда знал что ими отобедает чья то собака 
|
| |
| |
| klim | Дата: Вторник, 10.07.2018, 21:53 | Сообщение # 1457 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 4141
Город:Ерофей Павлович
konstantin klimchuk
Статус: | Моя внучка недавно выдала. Не хотела пить молоко коровье в отличии от её младшей сестры. А, магазинное говорит вкуснее и немного подумав, дешевле обходится. 
А вот немного юмора попалось на глаза.
• Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
• В маршрутном такси: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!".
• Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.
• Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.
• Надпись на маршрутке: "Посигнальте, когда будет зеленый!"
• Объявление в газете: "Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента."
• Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный как тебе кажется...."
• Объявление у входа в детсад: "Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости."
• Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
• Объявление: За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
• Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
• Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаешь!"
• Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
• Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".
• Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..."
Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
* * *
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его усмирить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
* * *
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
|
| |
| |
| Elena_St | Дата: Среда, 11.07.2018, 10:56 | Сообщение # 1458 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1907
Город:Эльбан
Елена
Статус: |  
|
| |
| |
| klim | Дата: Среда, 11.07.2018, 18:21 | Сообщение # 1459 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 4141
Город:Ерофей Павлович
konstantin klimchuk
Статус: | СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ или УРОВЕНЬ КУЛЬТУРЫ НАШИХ СОВРЕМЕННИКОВ ( Объявления)
1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"...
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17. Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросенка. Все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Ресторан не работает, официантки распущенные.
23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24. Оббиваем двери кожей заказчика...
СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ или УРОВЕНЬ КУЛЬТУРЫ НАШИХ СОВРЕМЕННИКОВ ( Объявления), MyLove.Ru
© https://mylove.ru/marishk....vleniya
|
| |
| |
| Elena_St | Дата: Суббота, 21.07.2018, 11:35 | Сообщение # 1460 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1907
Город:Эльбан
Елена
Статус: |
Одесский юмор до кучи ...
1. Я имею Вам кое-что сказать…
2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Вы шо, с мозгами поссорились?
9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
12. Зять — это инородное тело в доме…
13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Вы не вошли
Сообщение отредактировал Elena_St - Суббота, 21.07.2018, 11:38 |
| |
| |
| klim | Дата: Суббота, 21.07.2018, 22:00 | Сообщение # 1461 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 4141
Город:Ерофей Павлович
konstantin klimchuk
Статус: |
|
| |
| |
| klim | Дата: Понедельник, 06.08.2018, 23:01 | Сообщение # 1462 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 4141
Город:Ерофей Павлович
konstantin klimchuk
Статус: | А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у неё ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и её некому было сажать… Как она, гадина, выживала без человека?
— Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и иди уже в огород.
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
— Мы каждый месяц теряем друзей. Скоро к нам вообще никто заходить не будет.
— Что, ссоритесь?
— Да нет, наш кот им в обувь ссыт.
— Мой пёс постоянно гоняется за людьми на мотоцикле! И все на это жалуются!
— В чём проблема? Закрой его в доме.
— Я сделаю лучше, тупо заберу у него мотоцикл.
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте шо-то решать.
|
| |
| |
| Elena_St | Дата: Понедельник, 28.01.2019, 00:20 | Сообщение # 1463 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1907
Город:Эльбан
Елена
Статус: | Не спалось. Куда обычно идут ... правильно полазить по инету ... но лучше бы я этого не делала. Разбудила сначала собак, а они уже всех остальных ....
Диагноз по существу
Вспомнилась мне такая история. Мой дружок детства — потомственный врач, т.е. батя у него врач, дед был врачом, прадед не знаю. Причем батя еще и военный врач, а у них чувство юмора вообще специфическое, в отличие даже от гражданских врачей, не говоря уже о не медиках. Где-то в середине 90-х была у дяди Игоря (бати друга, тогда майора медслужбы) случилось такое веселое происшествие. Замещает он должность начмеда госпиталя, пока тот пребывает в отпуске с выездом на курорты. Как-то утром рано приходит к нему сосед, дядя Сережа, тоже военный, но не врач, а вот спирта этилового и любой жидкости его содержащей любитель большой. Налицо все признаки вчерашнего. Говорит:
— Викторыч, выручай!
— Чего опять?
— Построение сегодня в 9.00, а я никак. Не стояние у меня.
-.Вижу. А я чем помогу?
— Напиши справку, отмазаться, я в долгу не останусь.
А надо сказать, дядя Сережа построения очень не любил и всех докторов в госпитале этими мольбами дать справку изрядно достал. Теперь настала очередь дяди Игоря. Он:
— Что на этот раз тебе написать? ОРЗ было, диарея была, гипертонический криз был, даже ангина — и та была? Что я тебе напишу?
— Да пиши уже хоть че-нть! Видишь, рухну сейчас, а уж на построении вообще помру!
— Хоть чен-ть, говоришь? А за базар отвечаешь?
— Не вопрос, пиши давай!
Дядя Игорь достал бланк справки, что-то накалякал латинскими терминами, расписался, печать шмякнул, протягивает:
— Иди в часть к своему начмеду в медроту, отдашь. Дальше он пусть решает.
Рассыпаясь благодарностями, дядя Сережа довольный направился в медроту. Начмед в то время как раз перед построением закончил утреннюю пятиминутку и в его кабинете был чуть ли не весь медперсонал медроты. Увидев дядю Сережу, он весело спросил:
— Что на этот раз, товарищ майор?
— Да вот, справка вот, заболел вот…
Протягивает. Начмед читает, его глаза округляются, потом на пол лица расплывается лыба, потом начинается безудержный ржач.
— Это Игорь Викторович тебе написал?
— Да, а что?
— Нет-нет, ничего — и снова ржач.
Дядя Сережа в непонятках. Начмед передал справку коллегам, мол, случай сложный, надо коллегиально разобраться. Коллеги вначале тоже глаза округлили, потом тоже от хохота сложились. Начмед справку взял, на ней написал: «На дообследование в госпиталь».
— Иди — говорит — Обратно, обследуйся. От строевой на сегодня освобожден. И снова ржет. Дядя Сережа:
— А че ржете-то все?
— Ты же не понял, что Игорь тебе написал?
— Не-а. Муть какая-то. Латынь.
— Эпидермофития культи головного мозга. Это, типа, мало того, что у тебя от мозга только культяпка осталась, так на ней еще и грибок завелся.
И снова ржач. От набития лица дядю Игоря в тот день спасло то, что дядя Сережа на дообследование, конечно не пошел, а придя домой, опохмелился и про диагноз забыл. А после драки потом кулаками не машут. Но на дядю Игоря обиделся смертно и за справками больше к нему не ходил. А вот бухать не бросил.
|
| |
| |
| klim | Дата: Понедельник, 28.01.2019, 06:59 | Сообщение # 1464 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 4141
Город:Ерофей Павлович
konstantin klimchuk
Статус: |
|
| |
| |
| odinvtolpe1 | Дата: Среда, 06.02.2019, 00:15 | Сообщение # 1465 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Maks Maks
Статус: | Подскажите мне, может хоть тут хто то скажет, или подскажет, вы даете своим цыплятам байкокс?
|
| |
| |
| Laima | Дата: Воскресенье, 24.02.2019, 12:37 | Сообщение # 1466 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 11661
Город:Комсомольск-на-Амуре
Марина Денисенко
Статус: | Цитата odinvtolpe1 ( ) Подскажите мне, может хоть тут хто то скажет, или подскажет, вы даете своим цыплятам байкокс?
Если бы знала, то подсказала)). А так не пользуюсь им. А разве в инструкции ничего не сказано?
|
| |
| |
| Elena_St | Дата: Вторник, 26.02.2019, 19:43 | Сообщение # 1467 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1907
Город:Эльбан
Елена
Статус: | Вся мудрость японского народа заключена в этих поговорках. Позаимствуйте их для себя.
1. Уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.
2. Женщина захочет — сквозь скалу пройдёт.
3. Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.
4. Быстро — это медленно, но без перерывов.
5. Лучше быть врагом хорошего человека, чем другом плохого.
6. Без обыкновенных людей не бывает великих.
7. Кто сильно желает подняться наверх, тот придумает лестницу.
8. Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слёзы.
9. Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.
10. Море потому велико, что и мелкими речками не брезгует.
11. И далёкий путь начинается с близкого.
12. Кто пьет, тот не знает о вреде вина; кто не пьет, тот не знает о его пользе.
13. Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.
14. Красивые цветы хороших плодов не приносят.
15. Горе, как рваное платье, надо оставлять дома.
16. Когда есть любовь, язвы от оспы так же красивы, как ямочки на щечках.
17. Никто не спотыкается, лёжа в постели.
18. Одно доброе слово может согревать три зимних месяца.
19. Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
20. Когда рисуешь ветвь, нужно слышать дыхание ветра.
21. Семь раз проверь, прежде чем усомниться в человеке.
22. Сделай всё, что сможешь, а в остальном положись на судьбу.
23. Чрезмерная честность граничит с глупостью.
24. В дом, где смеются, приходит счастье.
25. Победа достаётся тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник.
26. Бывает, что лист тонет, а камень плывёт.
27. В улыбающееся лицо стрелу не пускают.
28. Холодный чай и холодный рис терпимы, но холодный взгляд и холодное слово — невыносимы.
29. В десять лет — чудо, в двадцать — гений, а после тридцати — обыкновенный человек.
30. Подумав — решайся, а решившись — не думай.
31. Спросить — стыдно на минуту, а не знать — стыд на всю жизнь.
32. Совершенная ваза никогда не выходила из рук плохого мастера.
33. Не бойся немного согнуться, прямее выпрямишься.
34. Глубокие реки неслышно текут.
35. Если отправился в путь по собственному желанию, то и тысяча ри кажется одним.
|
| |
| |
| klim | Дата: Среда, 27.02.2019, 00:11 | Сообщение # 1468 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 4141
Город:Ерофей Павлович
konstantin klimchuk
Статус: | 
|
| |
| |
|
|
