|
Уважаемые гости нашего сайта, если вы не зарегистрированны, то вам не доступны
Личные странички форумчан
а так же
База данных птицеводов и животноводов 2015г.
|
|
|
Похохочем?))
| |
| olga | Дата: Вторник, 09.07.2013, 14:40 | Сообщение # 856 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 3864
Город:Хабаровск
Ольга Палиоха
Статус:  | Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
|
| |
| |
| матрешка | Дата: Вторник, 09.07.2013, 15:04 | Сообщение # 857 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 215
Город:Челябинск
Юлия Юлия
Статус: |  
|
| |
| |
| klim | Дата: Вторник, 09.07.2013, 15:06 | Сообщение # 858 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 4141
Город:Ерофей Павлович
konstantin klimchuk
Статус: | Цитата (olga) перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
|
| |
| |
| Laima | Дата: Вторник, 09.07.2013, 20:44 | Сообщение # 859 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 11661
Город:Комсомольск-на-Амуре
Марина Денисенко
Статус: |
|
| |
| |
| OlegMezin | Дата: Среда, 10.07.2013, 11:10 | Сообщение # 860 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1417
Город:Южно-Курильск
Олег Мезин
Статус: | Цитата (olga) делаем из них жвачку и продаём в Америку.
|
| |
| |
| Master | Дата: Среда, 10.07.2013, 23:58 | Сообщение # 861 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Город:Комсомольск-на-Амуре
Александр
Статус: | 
Вы не вошли
|
| |
| |
| Забайкалка | Дата: Четверг, 11.07.2013, 01:25 | Сообщение # 862 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 2562
Город:Новопавловка
Уржумова Светлана
Статус: | коллекция перлов спортивных комментаторов:
— 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
— Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
— У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
— Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
— Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
— Пас то хороший, да поле кончилось!
— Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
— Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
— Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
— Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
— Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
—И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
— Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
— Аpбитp достал из штанов yдаление.
— Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
— Оборона сыпется как штукатурка.
— Во втором тайме им светило только в глаза.
— Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
— Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
— Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
— Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
— Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
— Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
— Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
— Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
— Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
— Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
— Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
— К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
— Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
— Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
— Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
— Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
|
| |
| |
| Master | Дата: Четверг, 11.07.2013, 10:46 | Сообщение # 863 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 439
Город:Комсомольск-на-Амуре
Александр
Статус: | 
Вы не вошли
|
| |
| |
| матрешка | Дата: Четверг, 11.07.2013, 14:36 | Сообщение # 864 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 215
Город:Челябинск
Юлия Юлия
Статус: | о, пэрвая лядь
|
| |
| |
| OlegMezin | Дата: Пятница, 12.07.2013, 15:42 | Сообщение # 865 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1417
Город:Южно-Курильск
Олег Мезин
Статус: | 
|
| |
| |
| матрешка | Дата: Пятница, 12.07.2013, 15:53 | Сообщение # 866 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 215
Город:Челябинск
Юлия Юлия
Статус: |
женился значит мусульманин на хохлушке. и вот договариваются. он ей говорит:
-вот если приду домой, а у меня тюбетейка на правый глаз сдвинута, то это зеленый свет. и подарок подарю, и любовь будет, и в магазины выпущу. а ежели на левый глаз тюбетейка, то берегись, на глаза не попадись...
она ему тоже говорит:
-вот если придешь домой, а груди у меня на груди скрещены, то я сапоги сниму, тебя борщами-блинами накормлю, любить буду, сказку расскажу-спать уложу...но если у меня руки в боки, то плевала я, на каком глазу у тебя тюбетейка
|
| |
| |
| OlegMezin | Дата: Пятница, 12.07.2013, 16:26 | Сообщение # 867 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1417
Город:Южно-Курильск
Олег Мезин
Статус: | Спрашивайте в аптеках вашего города.
|
| |
| |
| OlegMezin | Дата: Пятница, 12.07.2013, 16:34 | Сообщение # 868 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1417
Город:Южно-Курильск
Олег Мезин
Статус: | Что-то Радикал вообще тупит. Грузил совсем другую фотографию. Ошибки быть не может. Я уже сразу удаляю с компьютера. И в Радикал по новой зашёл.
Попробую ещё раз:
Спрашивайте в аптеках Вашего города
|
| |
| |
| Родославъ | Дата: Пятница, 12.07.2013, 22:04 | Сообщение # 869 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 717
Город:Хурба
Константин Никифоров
Статус: | Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, крестятся, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним.
- А, вы почему не делаете то же, что остальные?
- Да, мы не сумасшедшие, мы санитары.
|
| |
| |
| olga | Дата: Пятница, 12.07.2013, 22:06 | Сообщение # 870 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 3864
Город:Хабаровск
Ольга Палиоха
Статус: | Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.
|
| |
| |
|
|
