|
Уважаемые гости нашего сайта, если вы не зарегистрированны, то вам не доступны
Личные странички форумчан
а так же
База данных птицеводов и животноводов 2015г.
|
|
|
Похохочем?))
| |
| Никита | Дата: Суббота, 07.01.2012, 04:42 | Сообщение # 46 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1034
Город:Балахта
Никита
Статус:  | Однажды под Рождество одна маленькая девочка отправилась в лес в лютый мороз - и заблудилась...
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки, и праздник продолжался!
|
| |
| |
| Роман | Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 00:21 | Сообщение # 47 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2215
Город:Борзя
Роман Носков
Статус: | Это Мы-Русские придумали пить до 9утра,а в 8уже быть на работе.Только у нас люди летят на"Поле Чудес"из Владивостока за 30тыс.рублей что бы выиграть…электрочайник!Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300рублей.Только мы можем зарабатывать 6тыс.рублей в месяц,а тратить 30.Это мы приходим на День рожденье голодными,но уже выпившими.Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!Это наши женщины любят ушами,а ненавидят сковородками!Это мы придумали заваривать 1пакетик чая…трижды.Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку,а когда возвращаемся-рыбу.Это наши женщины могут войти в горящую избу,но в туалет ходят только с подружкой.Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.Это мы придумали есть арбузы перед сном,что бы встать пораньше.Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.Это у нас армия,которую боятся все…все парни до 27 лет.Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать,что бы не тратить деньги.Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку,что бы от одного страдали дети,а от другого взрослые.Это мы громче всех кричим«Горько!»и«Занято!»Это для нас лужи-по щиколоту,море-по колено,а океан-по…Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.Это мы бросаем пить в том возрасте,в котором во всем мире только начинают.Это мы придумали 5000-ные купюры,что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.Это мы едим грязные билеты в трамваях,что бы повезло!Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!Это у нас единица измерения пива-ящик!Только в нашей стране,тот кто спрашивает у тебя покурить на улице,на самом деле хочет не покурить,а деньги и телефон!Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь! И всё равно наша страна самая лучшая
|
| |
| |
| Никита | Дата: Суббота, 14.01.2012, 19:15 | Сообщение # 48 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1034
Город:Балахта
Никита
Статус: | Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:
-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек будет счастлив!
Путин ему отвечает:
- А я сейчас брошу две купюры по500 рублей и два человека нашедшие их будут счастливы!
На что Медведев отвечает:
-Эх вы, благодетели !Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ними говорит:
- А я сейчас трёх му...ов сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
|
| |
| |
| Laima | Дата: Суббота, 14.01.2012, 21:02 | Сообщение # 49 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 11661
Город:Комсомольск-на-Амуре
Марина Денисенко
Статус: | Quote (Никита) - А я сейчас трёх му...ов сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
На все вопросы, кроме личных-отвечаю только на форуме!
|
| |
| |
| Лионесса | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 15:31 | Сообщение # 50 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 796
Город:Комсомольск-на-Амуре
Статус: | Никита суперанекдот! 
|
| |
| |
| Laima | Дата: Среда, 18.01.2012, 17:51 | Сообщение # 51 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 11661
Город:Комсомольск-на-Амуре
Марина Денисенко
Статус: | Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...
************************
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
*****************************
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся
*****************************
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. aнекдoтoв.net
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".
********************************
Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!
На все вопросы, кроме личных-отвечаю только на форуме!
|
| |
| |
| Laima | Дата: Среда, 18.01.2012, 18:23 | Сообщение # 52 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 11661
Город:Комсомольск-на-Амуре
Марина Денисенко
Статус: | Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.
___________
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!
_____________
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
_____________
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе...
_____________________
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать ! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет ?
- Патологоанатом !!!
______________________
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
______________________
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
На все вопросы, кроме личных-отвечаю только на форуме!
|
| |
| |
| Роман | Дата: Среда, 18.01.2012, 21:56 | Сообщение # 53 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2215
Город:Борзя
Роман Носков
Статус: | Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
|
| |
| |
| Роман | Дата: Среда, 18.01.2012, 21:57 | Сообщение # 54 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2215
Город:Борзя
Роман Носков
Статус: | Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
|
| |
| |
| Роман | Дата: Среда, 18.01.2012, 21:57 | Сообщение # 55 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2215
Город:Борзя
Роман Носков
Статус: | Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
|
| |
| |
| Роман | Дата: Среда, 18.01.2012, 21:59 | Сообщение # 56 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2215
Город:Борзя
Роман Носков
Статус: | Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь! !
- Не вылезу.
- Вылазь! ! !
- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !
|
| |
| |
| Роман | Дата: Среда, 18.01.2012, 22:03 | Сообщение # 57 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2215
Город:Борзя
Роман Носков
Статус: | Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
|
| |
| |
| Роман | Дата: Среда, 18.01.2012, 22:04 | Сообщение # 58 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2215
Город:Борзя
Роман Носков
Статус: | Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
|
| |
| |
| Роман | Дата: Среда, 18.01.2012, 22:06 | Сообщение # 59 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2215
Город:Борзя
Роман Носков
Статус: | - Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свекла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
|
| |
| |
| Роман | Дата: Среда, 18.01.2012, 22:08 | Сообщение # 60 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2215
Город:Борзя
Роман Носков
Статус: | Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
|
| |
| |
|
|
