|
Уважаемые гости нашего сайта, если вы не зарегистрированны, то вам не доступны
Личные странички форумчан
а так же
База данных птицеводов и животноводов 2015г.
|
|
|
Похохочем?))
| |
| marina | Дата: Среда, 18.01.2012, 22:10 | Сообщение # 61 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 4322
Город:Лесозаводск
Марина Терёшкина
Статус:  | Жестоко !)))) 
|
| |
| |
| Роман | Дата: Среда, 18.01.2012, 22:21 | Сообщение # 62 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2215
Город:Борзя
Роман Носков
Статус: | В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...
|
| |
| |
| Роман | Дата: Среда, 18.01.2012, 22:28 | Сообщение # 63 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2215
Город:Борзя
Роман Носков
Статус: | На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
|
| |
| |
| Роман | Дата: Среда, 18.01.2012, 22:33 | Сообщение # 64 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2215
Город:Борзя
Роман Носков
Статус: | Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
|
| |
| |
| marina | Дата: Среда, 18.01.2012, 22:34 | Сообщение # 65 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 4322
Город:Лесозаводск
Марина Терёшкина
Статус: | Любви все возрасты покорны !!!
|
| |
| |
| Роман | Дата: Среда, 18.01.2012, 22:40 | Сообщение # 66 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2215
Город:Борзя
Роман Носков
Статус: | Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
|
| |
| |
| Роман | Дата: Среда, 18.01.2012, 23:18 | Сообщение # 67 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2215
Город:Борзя
Роман Носков
Статус: | Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
|
| |
| |
| Роман | Дата: Среда, 18.01.2012, 23:25 | Сообщение # 68 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2215
Город:Борзя
Роман Носков
Статус: | Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили?
|
| |
| |
| Никита | Дата: Четверг, 19.01.2012, 01:52 | Сообщение # 69 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 1034
Город:Балахта
Никита
Статус: | У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...
|
| |
| |
| Никита | Дата: Четверг, 19.01.2012, 01:55 | Сообщение # 70 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1034
Город:Балахта
Никита
Статус: | Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
|
| |
| |
| Никита | Дата: Четверг, 19.01.2012, 01:56 | Сообщение # 71 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1034
Город:Балахта
Никита
Статус: | Сидят в офисе 3 женщины, всем уже кости перемыли, говорить не о чем, решили мужей своих вспомнить, заговорили про яйца.
Первая: «Представляете! У моего мужа яйца горячие.»
Вторая: «У моего мужа тоже горячие.»
Третья: «А я не помню, приду домой – проверю»
Следующий день, третья приходит с огромным фингалом, все к ней кинулись, мол, что случилось, рассказывай.
Она: «Да просто пришла домой, ложусь с мужем в постель и сразу за яйца его хватаю, чтобы проверить и говорю . .. странно, у всех мужиков яйца горячие – а у тебя холодные.
|
| |
| |
| Никита | Дата: Четверг, 19.01.2012, 01:56 | Сообщение # 72 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1034
Город:Балахта
Никита
Статус: | Вывели монашек на прогулку. Ну они веселятся, катаются на велосипедах, резвятся, стоит гам, шум, смех. Тут выходит мать-настоятельница (тоненько и умилительно-ласково): «Монашенки, сестрички, угомоните этот шум, а то я на велосипеды сёдла одену!»
|
| |
| |
| Никита | Дата: Четверг, 19.01.2012, 01:56 | Сообщение # 73 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1034
Город:Балахта
Никита
Статус: | - Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что
делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!
|
| |
| |
| Никита | Дата: Четверг, 19.01.2012, 01:57 | Сообщение # 74 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 1034
Город:Балахта
Никита
Статус: | Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело
|
| |
| |
| Роман | Дата: Четверг, 19.01.2012, 02:03 | Сообщение # 75 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 2215
Город:Борзя
Роман Носков
Статус: | В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
|
| |
| |
|
|
